Konflik ibu-anak di masa dewasa

Mengapa hubungan ibu-anak begitu istimewa?

Memang, saya tidak menembus ruang lingkup topik pada awalnya. Adalah hubungan ibu-anak yang sangat berbeda dari ituHubungan anak perempuan ayah? Atau hubungan antara orang tua dengan putra? Dengan pertanyaan -pertanyaan ini saya membuka percakapan saya dengan psikoterapisClaudia Haarmann. Dan mengakui kepadanya secara langsung: "Ini adalah pertama kalinya saya menghadapinya." Mitra wawancara saya menghela nafas yang terdengar. Lalu tertawa. Kalimatnya mengikuti: "Di mana saya harus mulai dari sana?"

Sang ibu telah lama menjadi satu -satunya model putrinya

Pakar awalnya mengklarifikasi satu hal: "Hubungan ini sama sekali tidak sebanding. Putranya berkembang seperti anak perempuan dari Bond dengan sang ibu. Tetapi paling lambat pada tiga, empat atau lima tahun, ia berorientasi pada sang ayah." Dengan kata lain, sang putra ditawari struktur identitas yang sama sekali baru di awal kehidupan. Untuk anak perempuan, panutan wanita akan tetap tidak tertandingi oleh ibu untuk waktu yang lama. Sebagai seorang bayi, sebagai seorang gadis kecil, sebagai anak kecil. Lalu ada pubertas: "Proses individualisasi dimulai," jelas Claudia Haarmann, "putrinya sedang mencari satuidentitas sendiri. Dia ingin mencari tahu sendiri: 'Siapa saya ketika saya bukan seorang ibu? Bagaimana saya berbeda darinya? '"

Hubungan ibu-anak di masa pubertas

Dalam proses ini, anak -anak perempuan sering pergi begitu banyak sehingga mereka sekarang menilai model ibu yang pernah dicintai sebagai contoh negatif dan "memalukan". "Aku bahkan tidak ingin membayangkan bahwa putri saya akan melihat saya suatu hari nanti!" "Dan aku berharap itu benar -benar terjadi," kata Claudia Haarmann. "Karena itu sangat penting untuk perkembangan pribadi putrimu."

Hubungan yang baik membutuhkan kedekatan dan jarak

Fase pemulihan diri ini harus dapat menahan kedua belah pihak. Yang lebih sulit jikaHubunganpra -terkontaminasi. "Tahun -tahun pertama kehidupan seorang anak membentuk kemampuan hubungan seumur hidup," jelas Claudia Haarmann. Ikatan tidak boleh dibesar -besarkan dalam beberapa tahun pertama: "Saya tidak meninggalkan ruang bebas anak saya, tetap kemerdekaan dan otonomi."

Menurut ahli, ini dimulai dengan anak -anak yang merangkak, yang orang tuanya tidak dapat memberi anak mereka satu meter dari samping. Atau yang sebaliknya adalah: "Saya terus mengenal wanita yang berpelukan atau bahkan pelukan dengan ibu mereka sendiri benar -benar asing sejak kecil. Tentu saja ada kurangnya kedekatan."

Konflik ibu-anak di masa dewasa

Veronika dari Bergheim menggambarkan masa kecilnya persis sesuai dengan pola ini: "Saya memiliki atap di atas kepalaku, selalu kulkas penuh. Tapi cinta, kedekatan, hanya pelukan - sesuatu seperti itu benar -benar hilang." Orang tuanya berpisah ketika dia berusia dua belas tahun. Veronika pindah ke pacarnya pada usia 17 - dan senang dengan kejauhan. DiaBergumamTidak: "Sejak saat itu saya hanya mendengar tuduhan. Bahwa saya jarang melaporkan bahwa saya tidak pernah datang berkunjung." Ketika tuduhan dan penghinaan menjadi terlalu banyak, Veronika melakukan kontak. Setelah dua atau tiga tahun, upaya kemajuan dilakukan. Tetapi butuh waktu kurang dari dua minggu, ada tuduhan yang sama seperti itu: "Anak perempuan seperti apa saya, dia bertanya, dan bahwa saya tidak pernah ada untuknya." Ponsel Veronika melaporkan dugaan berita baru kapan saja, siang dan malam. Sampai dia membuat keputusan - untuk kedua kalinya dalam hidupnya: "Saya memblokir nomornya. Kata diri saya: sejauh ini dan tidak aktif." Veronika berusia 38 tahun hari ini dan bahkan seorang ibu. Dia melihat pengalamannya sebagai contoh negatif peringatan tentang bagaimana Anda tidak boleh memenuhi peran ini.

Laura dari Leipzig menceritakan kisahnya selama istirahat makan siang. Orang tuanya berpisah ketika dia berusia 13 - dan meminta anak -anaknya untuk membuat keputusan cepat. Laura jatuh dengan mudah: dia pergi ke ayah. Ibunya sebelumnya menyebutnya sebagai "Klotz di kaki". "Dia memberitahuku bahwa dia akhirnya menjadi diaKehidupanHidup. "Dalam kehidupan ini, Laura hanya memainkan peran karena dia pergi ke sekolah yang sama diibunyabekerja. Itu pergi sampai dia berusia 18 tahun. Laura juga memulai pendekatan. Gagal.

Ibu agresif terhadap putri dewasa

"Ibuku adalah orang yang sangat menghitung. Dia tidak pernah mengizinkan perasaan ibunya," Laura yakin. Laura sedang mengalami peristiwa penting ketika dia dalam perawatan psikosomatik: terapisnya mendorong diskusi orang tua, ibunya muncul - dan kehilangan kendali dalam percakapan: "Dia berteriak: 'Tidak ada perasaan, jangan membayangkan bahwa ada sesuatu!' Dan kemudian dia mengatakan bahwa saya sama gilanya dengan ayah saya. "Keheningan radio antara dia dan ibunya- Juga atas saran para ahli. Laura berusia 23 tahun hari ini dan mempelajari kedokteran hewan: "Bekerja dengan hewan memberi saya banyak, mereka tidak menilai cara orang melakukannya." Laura ingin menunggu dengan anak -anaknya sendiri. Saat itu sejauh iniDia juga ingin melakukannya lebih baik daripada ibunya.

Apa yang harus dilakukan jika putri dewasa ibu mencela?

Tapi bagaimana tepatnya Anda melakukannya dengan lebih baik? Dapatkah Anda melakukan perkembangan ekstremHubunganKenali dengan putri Anda sendiri dalam waktu yang tepat - dan bahkan mencegah sebelum Anda meningkat, saya bertanya kepada ahli. "Sulit," aku Claudia Haarmann. Untuk ini, ibu dan anak pertama -tama harus menyadari bahwa mereka berada dalam hubungan yang kaya konflik: "Apa yang jelas -jelas tampak sulit dari luar pada awalnya normal bagi para wanita yang terlibat." Sampai masalah kecil menjadi konflik besar -besaran. Seperti yang sering dalam hidup, perasaan yang sehat juga membantu di sini: "Siapa pun yang tidak terpenuhi kerinduan untuk Anda sendiriBaikPerasaan harus menjadi waspada sebagai seorang ibu, "saran Claudia Haarmann." Jika putri saya sangat negatif terhadap saya dan jika saya menjadi semakin cepat untuk memulai, maka itu adalah tanda yang jelas: ada sesuatu yang tidak terjadi di sini. "

Veronika dan Laura menghubungi saya: Online Saya mencari wanita yang telah berhenti menghubungi ibu mereka dan ingin berbicara tentang hubungan ibu-anak mereka yang sulit. Dalam 24 jam, begitu banyak wanita menghubungi saya sehingga saya belum bisa menjawab semuanya sampai saat ini. Ibu saya juga membaca panggilan itu - dan menulis saya di tengah malam: "Tidak ada kontakAnak perempuan? Saya tidak bisa membayangkannya sama sekali! "Dia mengirim pesan tanpa tertawa Smiley atau emoji lainnya, seperti biasa. Aku punya sedikitMerasa, hanya pemikiran bahwa putrinya berurusan dengan topik ini tertekan. Pagi berikutnya saya bertanya: "Selama lima generasi berpengalaman, dari nenek saya hingga cucu perempuan saya, istirahat dari kontak tidak akan terpikirkan bagi saya," katanya. Ketika saya bertanya kepadanya bagaimana keluarga kami dapat melakukannya, dia tidak harus berpikir lama: "Kami akan berbicara! Selalu! Tentang segalanya!"

Berbicara adalah langkah pertama untuk hubungan ibu-anak yang sehat

Saya harus tertawa pelan. Ibu saya adalah pelatih komunikasi. Berbicara adalah pekerjaannya. Sebagian besar waktu yang bahkan dia bicarakanBagaimanaAnda benar -benar berbicara satu sama lain. Saya mungkin mendapat sedikit keuntungan di rumah di buaian. Dalam wawancara saya, ahli menegaskan bahwa langkah pertama selalu merupakan percakapan bersama. "Jika tidak bekerja di empat mata, juga dengan bantuan seorang ahli," kata Claudia Haarmann. Saran Anda untuk semua ibu: "Beri putri Anda perasaan:Saya di sini. Dan Anda hebat seperti Anda!Itu membuat hubungan yang sehat. "Saya ingat panggilan telepon sembilan tahun yang lalu.